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2018福彩3d历史开奖号|爸爸,您辛苦了

  • 时间:2020年06月02日 23:04:55
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  正如我们一起哀悼巨大的损失,

◆◆◆  文 |江湖姐姐1、崩塌  作为深漂族的子女,子月出生在深圳。  在子月长到读书的年纪,因为家庭经济不允许,她被送回到老家上学,只有在假期才能回到深圳,回到爸妈身边。  随着弟妹的出生,衡量再三,子月父母陆续选择回到了家乡,子月便再也没来过深圳。  但在她心目中,深圳是自己的第一故乡,却是难以回去的故乡。  按照父母对她的人生期待,毕业后谈恋爱结婚,平平稳稳地过日子,至于其他的梦想,那是不用妄想的。  作为一个听话的乖乖女,子月也一直是活在父母的期待里,那些过多的梦想,从小就被抛远了。  但因缘际会,因男朋友在深广打拼,毕业后的她得以再次来到这座城市。  如果说从前她是以旁观者的身份融入这座城,这一次,她是参与者与建设者。  她试图去找一份工作,试图与已经谈婚论嫁的男朋友在这座城市共筑小家。  然而,不过一年,一切都崩塌了,失业、失恋,接踵而来的是如何依靠个人力量在这座城市扎根的巨大压力。  但她并没有应战,而是逃离了深圳。  事实上,遇事逃避几乎是她的惯性。  读高中时,子月经历过一次转学。  最初,她在重点高中上学,尽管学习成绩优秀,但她坚决要求转校,理由是承受不了学校的高压政策。  从县里的重点高中回到镇高中,子月的成绩自然轻轻松松地就甩了别人十条街,几乎不用怎么学习就能得第一。  然而,鸡头不敌凤尾,因为镇高中的教学水平低,也因为第一得来太容易,到最后,她连本科也没能考上。  从高处往低处走,承重减少,压力减小,但离目标也就越来越远。  后来,她选择复读,才得以考上了本科。  这一次离开深圳,从某种意义上来说,又是想躲避重压——自我奋斗与自我价值实现的压力。  一方面,失业失恋的她陷入极度孤独与彷徨,对自我极度失望,另一方面,父母对她相亲嫁人的催促又再度提醒她对现实的不满。  时间一久,她陷入了抑郁。2、渐变  嫁人成家就能解决所有人生难题吗?  答案显然是否定的。  没有工作,终日困在彷徨里,她的生活变得一团糟:失眠,痛苦,自问自答,逐步将自己逼入了死角。  以前,父母的价值体系,就是她的价值体系;父母的评价体系,也就是她的评价体系。  但她在困顿中接触剽悍行动营后,思想发生了比较大的变化,和家人也有了很大的分歧和矛盾——她要重新去深圳打拼,而父母觉得女孩子不必如此折腾。  但她变得敢想了,也逐步有了清晰明确的目标:她要考法律职业资格证,她要找到律师实习工作。  “以前觉得不可能、懒得去做的事情,现在都想去尝试,剽悍行动营让我觉得人生在世,不拼一把才是真的浪费。”  目标一明确,内驱力也就有了。内驱力一足,就变得特别能坚持,哪怕全世界都质疑她,她也无比坚定自己的计划。  尽管朋友们和弟弟都质疑她,但这一次她坚定地活在自己的坐标系上,独自一人回到深圳,边工作边复习。  法律职业资格考试被官方称为天下第一考,考试内容多,复习资料也多,18个科目,光涉及的法律文件就达335个,这对子月的确是一个很大的挑战。  怎么破局?  “能够破局,和我在行动营的历练有很大的关系,我是剽悍行动营1期的学员,又经历了几期运营官磨炼,做事情变得有规划。提前规划,这是我破局的关键。”  她做了长达5个月的详细复习计划:“考试的专业书包括历年真题大概有50本左右,我把每一本的页数都写了下来,然后按照自己的学习速度,根据时间来分配好每一本书,每一科目需要的时间,再根据进度进行调整,这样做让我有种掌握全局的自信,复习起来也更有劲。”  当然,好的心态,不是某一天、某一次就能突然拥有的。事实上,即使每一天都被安排得明明白白,对她的考验也不会少,最大的问题就是疲惫与自我怀疑。  这时候,剽悍江湖又成为了她的充电中心:  “第三届极致践行者大会在深圳举行,我听了46位嘉宾和老铁的演讲,他们激扬的情绪,自信的脸庞,让我回想起在行动营建立自信的方法,于是我从小任务重新开始,逐步增加了信心,顺利完成了复习。”3、坚持向前  借助剽悍行动营的力量,子月劈开了一条重回深圳的路。  她通过了法律职业资格证考试,逐渐成长为一名被老板赏识的法律新人,在这座快节奏的城市找到了自己的节奏。  与此同时,她仍在坚持做社群运营,并从运营小白成长为运营牛人。  从前有多闲,现在就有多忙,她说:以前,如果有人说“忙得没时间回信息”,我是一点都不相信的。但现在,我已深刻体会到什么是真正的忙了。  但她很享受这样的忙碌,并不是为了忙而忙,而是为未来积蓄力量的忙碌。  未来还有很长,但她已经有了足够的勇气向前,这个逐步融入深圳的姑娘,她说:如果没有剽悍行动营,我可能还缚步不前,在行动营,我已经习得一种让自己变得更好的习惯。  城市依然还是那座城市,喧嚣,奔腾,繁华,永远向前。  但因为内心有了自己的自转体,子月对这座城市也有了某种归属感,不再瞻前顾后,而是成为一个行动者,坚持向前。  廖一梅说:除了诱惑,我能抵挡一切。  对于子月来说,坚持行动,她能抵挡一切。  -作者-  江湖姐姐,剽悍江湖主编。85后侠女一枚。侠义心肠,爱打探,爱听书,乐于交朋友。行走江湖,快意恩仇,文字里煮酒,故事里论英雄。文章首发剽悍江湖(p)。  剽悍一只猫和他的朋友们  在一起就是剽悍江湖"

  在很多国家以为竞争是有益的,在应试和竞争的社会环境下,教师很难创新,也就很难建立起本地的可持续特色课程。可持续的教育课程本土化更容易解决当地的问题。教育的另一个问题是往往对人的大脑功能进行了细致的划分,通过不同学科来实现对不同知识潜能的培养,却忽略学习的整体性和联系性。教育要看到各项潜质的联系,而不能仅仅是着眼一个点。通过创造性地开展一些相互学习的机会,激发学生的综合潜能,会更有益于可持续发展教育的实施。

  当最后几位乘客安顿下来时,特蕾莎修女和她的同伴掏出念珠。 吉姆注意到,每十年的珠子都是不同的颜色。 几十年代表世界各地,特蕾莎修女后来告诉他,并补充说我为每个大陆上的穷人和死者祈祷。

  不了,那不是打扰你们吗?茉莉说着。

  我们要让青少年明白可持续发展教育的意义不能忽略这样几个词语:创造、自由、放开、归属感、所有权、安全、挑战、成长。到农场去,到乡下去,通过学生的丰富体验,让这些词语扎根到孩子生命里。成人世界要带给孩子正面的信息,面对世界环境危机,需要我们做的是团结起来,行动起来,引导更多孩子担负起未来社会的责任,不能让孩子们失望、恐惧、不安。

世间的事物,往往是以看似与它相反的方式来成就的。  比如得到一样东西前,你要先有所付出;比如让两个男人结下交情的,可能是一次争斗。  再比如,让夫妻或情侣关系更亲密的途径,其实是吵架。  这个颠覆性的观点,来自书单君今天要和大家分享的这本书——《如何正确吵架》。  作者朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特夫妇是美国著名婚姻教练,他们在研究中发现,毁掉一段感情的不是吵架,而是不会有效吵架。  在他们看来,真正浪漫的爱情是吵出来的,在成就彼此的同时,还能收获崭新的自己。  吵架与亲密的秘密  我们每个人都希望拥有真正的爱情。  但在朱迪斯博士看来,爱情是复杂混乱的,它需要你感知所有的情绪:不仅包括幸福和快乐,还有恐惧、愤怒、悲伤、失望……  这么多种情绪的参与下,争吵是必然的。  但朱迪斯发现,很多伴侣在面对爱情中的不和谐音时,犯了两个错误。  一种是避免争吵。  比如我的同学小艾,她在恋爱后,认为爱情就该像电影中那么浪漫,两人开开心心一起生活。所以,她尽可能回避与男友发生冲突:  周末时,她想和男友一起做一顿午饭,男友却嫌麻烦点了外卖,尽管她不开心,还是接受了男友的安排;  男友做家务不认真,地板没擦干净,她想到如果指出来,男友可能会发脾气,便默不作声地自己动了手。  可是,小艾这样一味回避,并没有换来她想要的和谐亲密,反倒男友对她越来越不满,她也在这段关系里感到身心俱疲。  与避免争吵相反,很多人在关系中犯的另一种错误,则是无效争吵。  《如何正确吵架》中总结了破坏亲密关系的15种争吵类型,其中有不少都是中国夫妻情侣常犯的:  比如,使用极端字眼,“你总是”或“你从不”:  “你总是洗不干净碗”,“你从不辅导孩子的功课”,类似这样的表达,无疑会激起对方的抵触和反击,还会成为自我实现的预言,本来对方以前还偶尔辅导孩子,争吵之后真的完全不辅导了。同时,“总是”“从不”还会引发“推卸责任”的反应:“我没有”和“你不也一样吗”。  比如,翻旧账,“我早就告诉过你”:  “你看看,这条路根本不对,我早就告诉你应该走另一边”,“我早告诉过你,别借给他钱”,这种嘲讽句式,其实对事实没有任何益处,每个人都会犯错,但没人愿意被人以嘲笑的口吻翻旧账。  再比如,“你跟你妈 / 爸一个样”:  这种话会非常狠地戳到对方的痛处,尤其当他长久以来害怕成为父母那样的人的时候。这样的争吵内容,很容易把焦点集中在谁对谁错上,或陷入是否像父母的讨论,对关系提升毫无帮助。  朱迪斯在书中说,生活=冲突。  一方面,我们应该认清现实,而不是自欺欺人。另一方面,每个人都身处于矛盾冲突中,为了获得真正良好的关系,我们需要互相碰撞:  争吵本身并不能保证亲密关系的美满,你需要掌握吵架的原因、方式和时机,以及争吵的话题,你还需要弄清楚,在争吵中如何得到对方的理解,如何理解对方,并且取得你想要的结果,享受大胆争吵的过程。  [ 如何维系好一段恋爱关系呢?文末有一个测评,可以帮你找到恋爱关系中的误区。]  如何正确吵架?  我们为什么会吵架?  《如何正确吵架》中给出的答案是:因为我们内心有渴望。  我们渴望重视和聆听、渴望爱与被爱,渴望表达自己,渴望变得更好……  如果你的渴望未被满足,就会通过以下这些方式浮现:  你们总是为同样的事吵架,而且永远没有突破;  你害怕把问题放在桌面上,所以干脆闭口不提;  你隐约觉得你们的关系不对,但又说不上来,没有家暴,没有外遇,究竟是哪里出了问题?  而有效的吵架,正是为了唤醒、表达你内心中的渴望,同时鼓励对方讲出渴望。  不过,渴望被唤醒的过程,往往也意味着发现成长过程中的深层问题。  朋友小玉和她老公就有过这样的争吵经历:  某天深夜,老公刚加完班回家,小玉就质问他:“你为什么不给我打电话,也不回我信息?是不是去哪鬼混了。”  “瞧你说的,我忙得忘记了。”  “你还在乎我吗?连打个电话都能忘。以前追我的时候可不是这样啊!”  “我这不是回家了吗?至于生那么大的气吗?”  小玉之前和老公确实有过约定,只要双方加班或晚回家时,就一定要打电话告诉彼此。但人非机器,偶尔忙起来忘了,也不是不能理解,但小玉却对此大发脾气,多少显得有点夸张。  其实,小玉发脾气并不简单是因为老公没有她打电话,而是她渴望的安全感没有得到满足。小时候,父亲说自己工作太忙太累,很少陪她交流、玩耍,奇怪的是,他却总是能出抽时间来陪伴弟弟。  尽管小玉如今早已长大独立,但缺失安全感的童年体验,却刻在了她的内心深处。  老公忘记打电话,正触发了她的未解心结,让她觉得自己不被重视。  不过,这种争吵也正是一个契机,我们可以从争吵的线索中,发掘出自己的深层渴望,然后和伴侣分享或揭露它们,使自己在这段关系中变得更加真实、可靠。  当你和伴侣分享你的矛盾、不安、尴尬、那些你想保守的秘密、遗忘已久的往事和记忆时,你们才能搞清楚争吵背后发生的事,然后重建亲密关系。  书中有这样一个案例:  莉莉家庭经济状况很富裕,但是感情上却很匮乏。父母离异,导致她的成长过程中没有感受到多少亲情的陪伴。为了掩盖自己缺乏安全感,她总在丈夫面前摆出高人一等的姿态。  而丈夫出身于平民家庭,常感到自己配不上莉莉,只好努力工作,让自己变得更优秀。  有一次,双方为假期是否要出去玩发生了争执。莉莉想出国度假,但丈夫只想在家休息。莉莉生气地丈夫吼道:“你住着我买的房子,什么事情都该顺着我!”  这样的争吵多了,在咨询师的帮助下,莉莉看到了自己其实在试图掩盖的内心的不安全感,以及对控制权的争夺欲,这源自于她的成长背景。她开始试着将内心的感受告诉丈夫,分享自己的脆弱面,揭开自己童年时的伤疤。  丈夫对她表示了同情和理解,也讲出了自己内心的自卑与羞耻感。丈夫的认可让莉莉感到幸福,莉莉的包容也让丈夫对自己有了信心。他们通过吵架得到了彼此的信任,重新接纳对方。  爱情没有逻辑,理解它的关键,是培养一种能力,那就是学会在对你而言重要的事情上负责地进行争吵,为幸福而争吵,直至揭穿争吵的本质,与伴侣一起收获亲密和快乐。  正确吵架,能让你遇见更好的自己  “你让我的生命更完整,没有你我活不下去。”  这样的话是不是很让你心动?  不,这些陈词滥调虽然听起来浪漫,但如果你相信它们,可能意味着你并没有独立的人格,还不具备发展深层次亲密关系的情绪能力。  当两个未独立的人在一起时,就会陷入亲密关系的某些误区。以下两种情况,你觉得那种更亲密呢?  你们紧紧拥抱对方,只看到彼此的肩膀;  你们四目相对站着,鼻尖只距离20厘米。  如果你像第一种情况那样陷入亲密关系中,就无法分辨双方各自的状态——你们紧抓彼此不放,想要融合在一起,所以你们就“看不到”对方了。  这种情况下,你们的感受和思想都是由对方决定的。但,亲密关系要求我们在一起时也能保持独立人格,同时把彼此视为独立的不同个体。  朱迪斯在《如何正确吵架》中说:在所有的成功关系中,都存在两种互相作用的强大生命力,一种是缩短彼此距离的拉力,一种是让彼此保持独立的推力。  争吵往往就是我们在无意识中处理这两种力量的方式——我们要么用力推开了彼此,要么在拉近彼此距离时使用了错误的方式。  只有情绪成熟的人才能驾驭这两种力量,既不疏远对方,也不试图把伴侣”据为己有“。  这需要你脱离他人影响,发展自己的独立人格。  书中有个很好的例子:  娜娜和丈夫都是成功的专业人士,在外人看来他们强大而独立。可是,只有丈夫知道,她其实是个未长大的小女孩,他们经常为了娜娜父母的事情吵架。  丈夫:“你别每次一有事就给你妈打电话哭诉行吗?每天都这样,你已经不是一个小女孩了。”  “我不能抛弃我的家人,如果我不跟爸妈说话,会伤害家人之间的感情,我是他们的女儿啊。”  “你还是我的妻子,你不能拒绝成长。”  “我害怕我不找父母的话,会成为他们眼中的‘坏女儿’,如果没有我,他们会不停地争吵。”  在很多次争吵中,她发现丈夫抱怨她拒绝长大是对的。因为她发现,父母对她的爱是以她顺从为前提的。但凡她稍有违逆,母亲就会说:“你的眼中没有这个家了,你已经不是我和你父亲的好女儿了。”  所以,在生活中她只是看起来很独立而已,并没有脱离父母对她的影响,也没有完整的独立人格。  慢慢地,娜娜发现,当她开始走出被父母摆布的阴影,在工作中获得成就时,丈夫会鼓赞美她,并告诉她有足够的能力去拥有这些成就。  正是因为有效的争吵,她一点点揭开问题,走出了迷宫。  就像朱迪斯博士写这本书的初衷一样,她和丈夫鲍勃两人在争吵的过程中,彼此促进对方成长,彼此独立而又相互依赖,通过有效的争吵,两人在不断学习、成长和改变的过程中,他们遇见了更好的自己,也让彼此之间的关系变得更加紧密。  最后,我想和大家分享书中的一段话:  懂得亲密关系的艺术的人,是心灵战士。他们总是不断地适应环境,做各种尝试,积极投入争吵。他们通过训练保持技能的敏锐度,并在爱的冲突中变得更加熟练。战士们会审视自己的弱点,并努力加强。  两个人在一起,除了好好说话,也要好好吵架。  吵出更好的“我们”,吵出更好的自己。  主笔 | 小九 编辑 | 黑羊  图源 | 《通往机场的路》  这里有一个恋爱误区测评  可以评估你们之间的恋爱状况  从思想、行为、沟通三方面分析恋爱中的问题  并给出针对性的解决建议  2019知识锦囊  无论好好说,还是好好吵,其实本质上都是沟通的问题。  今天呢,小白就给书米们介绍一位80后美女老师,她在腾讯《星空演讲》辅导过佟丽娅、黄圣依、伊能静、孟美岐、杨紫等明星,和孟美岐、秦海璐合作,是商业大佬的说话教练。  夫妻相处、冲突解决、认错道歉  加薪谈判、面试、汇报工作  孩子教育、婆媳沟通、人际相处  ......  点击下图,立即订阅  ???  一切都是为了更好的关系"

  以斯帖突然停止哭泣,挣扎着坐起来。 安倍拉着她的手肘,放了第二个枕头来支撑她。

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  每次出门玩,母亲总是呵斥我,你天天蹦跳,鞋能穿几天呀,闲一会就不行吗?我根本听不进去,跳皮筋、踢沙包、踢毽子这些游戏的魅力太大了,如果硬是不让我出去,那个失落感不比没被奥运会选上的挫败感觉逊色。更有甚者,中午吃过午饭就开始找同学去上学,早早地来到校园开始玩耍。如果因为玩耍而耽误了作业,内心忐忑不安,第二天就得很早起来加班。

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版权说明:本文系蔚蓝原创,转载请后台留言,未经许可不得进行商业转载。  转载请注明出处,并保留:作者天空永远蔚蓝,原名张敏,知名情感专家,专注婚恋情感研究十余载,发表相关作品千万字。代表作《爱的细节》、《为何越爱心越伤》。微信公号:天空永远蔚蓝()  商务合作转载:后台留言。  文/天空永远蔚蓝 图/网络  这几天在朋友圈里看到最多的一句话就是:哪有什么岁月静好?只不过有人替你负重前行!  虽然这句话,大家多是因为凉山灭火英雄有感而发。感叹于老百姓的每一份幸福,其实都有无数的奉献者在背后默默支撑和付出。但把话题缩放到婚姻家庭,缩放到两性关系,又何尝不是如此?  从业十几年,我真的是有一种特别强烈的感受:  明明两个人的婚姻,却始终只有一个人在单方面无止境的付出,这样的人不是伟大,这样的行为不是爱,而是卑微加可怜!  这些年,我几乎每年都会接到很多这样的案例。  明明是婚姻中的某一方在为整个家庭默默地承受和付出,但功劳、名声、好处以及所有的待遇,却全都被坐享其成的另一方占有了!  这样的侵占,没有讨好,没有索取,也没有馈赠,更加没有付出和爱,TA只是那么轻而易举、理所应当地,以世俗和婚姻的名义厚颜无耻地侵占着。  而且,TA不仅侵占了你的财富,侵占了你的青春,侵占了你目光所及的空间,TA还将继续侵占着你的余生以及余生所有的劳动成果,包括由你抚养长大的孩子,和孩子们给予TA的爱。  现实生活中,这样的男人和女人何在少数?  某小区,曾经住着这样一对夫妻。老婆身怀六甲,每天拖着大的,抱着小的,还要照看一家食杂店。老公却经常夜不归宿,在外面胡吃海喝。  某天,老公带了两位朋友来店里玩,一进来他就摆出一副阔气架子,准备给每人发一包烟。怎知被他老婆发现后,当众把烟夺了回去。于是老公感觉颜面尽失,一拳把老婆打翻在地,并强行要继续把烟塞给两位朋友。  朋友甲沉默不作声,乙却比较有正义感,当场指着男人破口大骂:抽什么抽啊?老子缺你这包烟啊?你一个打老婆的男人,一个连家里怀孕的老婆和两个孩子都不管的男人,还净在外面给我们胡咧咧吹牛,有你这样的朋友,我真TMD恶心!  在蔚蓝助理号的朋友圈里,曾经有这样一个女人。她每天都在朋友圈里晒着各种美食和美景,内容无非就是她今天又去哪里玩了,吃了什么好吃的,买了什么好看的衣服,哪一家的冰淇淋甜而不腻,她今天的妆扮美不美,她新买的那个包又花了她多少钱……几乎每一条内容都是对生活各种美好的感恩与炫耀,而且动不动就喜欢群发一些索要红包的私信。  所以,助理MM一直看她不太顺眼,想删除她。但又因为这个人先前是我亲自验证添加的人,并备注为“XX的同学XX”,所以在删除之前她想再征求下我的意见。  根据备注,我找到了我那位朋友询问情况,并把一些截图发给她看。结果,朋友大概是这样回复我的:  啊?连你也加了她啊?她的朋友圈我早就不看了。我如果不是碍于同学的面子,早就把她删了。  貌似全世界只有她过得很潇洒似的?熟悉的人谁不知道谁啊?她花的全都是她老公的血汗钱,她自己一分钱都赚不到。  这个女人不作死就不会死,她老公原来对她那么好,一个人在外面跑快递,养活一家三口,孩子也不用带,有婆子带。她倒好,在外面结交了一帮乱七八糟的女人,打麻将,喝酒抽烟,一年到头在外面玩……现在,据说要离婚了。  你连两块钱的公交车都舍不得坐,TA却要买天买地,与人各种虚荣攀比!你起早摸黑分身乏术,TA却能悠闲得每天在网上与人卿卿我我!你为了省个两毛钱,买菜时与人讨价还价,TA却在外面挥金如土!你在家为其照顾孩子和父母,TA却花天酒地吃喝嫖赌,天天感叹岁月静好!  婚姻中,哪有什么岁月静好?只不过是有个名叫傻瓜累不死的男人,在宽容迁就着你!婚姻中,哪有什么岁月静好?只不过是有个又蠢又笨的善良女人,在背后替你承受着本该由你支撑的一切!  不当家不知柴米贵,贫贱夫妻百事哀。生活的真面目从来都不是温暖的,钱不会自己变成米,米不会自己变成饭。  你用过的饭碗,穿脏了的衣服,地上的垃圾,桌上的灰尘,车子里的油,包括你说过的每一句脏话,你所呈现出来的每一个优越和快活的表情,都必须有人替你买单和承受。唾手可得的幸福,永远不会从天而降,只不过是有人在替你坚守。  就拿我们家来说吧。虽然家中的每一份收入来源,名义上都是通过我一人,一个字一个字敲出来的,一个咨询一个咨询地做出来的,但其实心里我比谁都清楚,我每一份收入的背后都有着另外一个女人更大的付出。  是那个女人为我维护和创造了安静稳定的咨询和写作环境,是她为我解决了包括孩子和老人在内的一切后顾之忧,更是她独自承担了本该由我来一起承担的所有一切。  甚至,就在我写这篇文章的此时此刻,南昌的天空正下着滂沱大雨,我已然不知道她是什么时候出门的,但她却正行走在接送孩子的路上。  尽管如此,但我必须强调的是:  婚姻的幸福,并不在于付出和得到本身,而在于付出和得到是不是相互的,有没有互通有无,能不能彼此鼓励和共同成全,哪怕这种成全难于被外人接受,也胜过不对等的被寄生、被侵占和心不甘情不愿。  就算你无力于在婚姻中维持这种形态上的平衡,你也应该心存感恩,应该感激于对方的默默付出!  因为,岁月多不静好,只不过有人替你负重前行!"

一个人出现在生命里  总会留下点痕迹  我曾尝试忘记你  将视野里关于你的东西  都放进纸箱里  然后封箱塞进床底下  箱子其实不大  我以为自己已经全都放了进去  后来才发现 你留给我的 远远不止这些  分  手  纪  念  物  博  物  馆  .  .  .  01  沙发缝里的橡皮筋  掉在缝隙里的橡皮筋  应该是和你窝在沙发打游戏时掉的  那时总要比个胜负输了还会有惩罚  每每我输后你就会把我的头发扎个“冲天炮”  还扬言要拍照发朋友圈 破坏我的男神形象  橡皮筋有时也会帮我报仇 对你恶作剧  在你上班前 就偷偷躲到某个角落  看你一只手束着马尾 一只手不停翻找  你不需要它时 它又会不经意地出现在你面前  你也在对我恶作剧吗 可是我还很需要你啊  为什么你一消失就不会再出现了呢  1  02  鞋柜最底层的小白鞋  好像是我买给你的第一双鞋  有天和你去家楼下新开的店买奶茶  我站在你身后发现你的脚后跟 被磨破了皮  于是拉着你 在附近的商场买了双小白鞋  它陪你走过 路灯亮得越来越晚的街  也陪你经历 奔跑着扑进我怀里的时刻  穿旧之后 你舍不得丢  离开以后 也并不带走  仿佛是故意 要我开始想你  03  没用完的指甲油  一直被放在角落的指甲油  再注意到它时 已经蒙上一层灰尘  打开瓶盖之后 发现表层凝结了  有段时间 你总是叫嚷着要给我涂指甲油  明明对我这种钢铁直男来说 真的非常尴尬  后来 看你一人蹲在床边可怜巴巴地不开心  我嘴不由心地说出一句 “只能涂小拇指喔”  在那之后的一周里  每次出门我都小心翼翼地将小指藏在手心  1  1    04  排列整齐的数字  无论多么真诚的事物 都没有数字更为真切  语言和行为有时候会背离初衷  但数字会告诉你事实  我们在一起的日子 减去分开的日子  马上就要变成负数  第一个拨给你的电话 时长是5分03秒  在那之后 时长逐步增加 变成2小时零5分  后来 又变成了1小时 / 28分钟 / 10分钟  我最近经常在想  以前的我们 聊什么聊得那么开心  又是为什么 到最后会变成「未接通」  1  1    05  旧手机里的照片  前阵子去海边玩 手机不小心掉进海里  我找到了好久以前闲置的旧手机  充了几个钟的电 才勉强开了机  锁屏壁纸还是你在水族馆前的照片  满屏的蓝色你一个人的背影  像是一场梦境  照片里的水仿佛还在流淌  害我的眼睛 也跟着溢满了水  1  1    06  柜子里的胃药  最近这段时间 都没怎么吃早餐  每天醒来后没有一点饥饿感 就略过了  直到今早开始胃痛  翻出了办公桌第二个柜子里放着的药  是你买给我的 还剩下最后三颗  我想起那天 我起晚了  临出门前 匆匆吃完你煎好的蛋和烤土司  我忘了给它们拍个照  因为我不知道  那是我最后一次 吃你做的早餐  1    07  橱柜里没人用的杯子  和你吵得厉害时  你除了摔门 偶尔也会摔东西  有一次 你把抱枕砸向了我  却碰到了横亘在两人中间的杯子  它应声而碎 像是被吓坏了  争吵随之停止  我怕你踩到碎玻璃  第一反应是蹲下开始收拾  你就坐在沙发上 假装没看见  当时我觉得 这是个隐喻  感情也像杯子一样要破裂了  第二天 我看到桌子上摆了一个新杯子  下面压着张纸条 写着「对不起」  但我们都很默契地 谁也没再用过那个杯子  1  11    08  床上被遗弃的玩偶  我总认为玩偶也是有生命的  人类对它发出的情感投射 就是它的生命力  我们相爱的时候 它的手呈现拥抱的姿势  面对离别的时候 它也会一言不发地独自难过  是你给了我快乐 是快乐赋予了它生命  你走了后 快乐被稀释了  它的生命也被透支了  最近天气不错 准备带它出去晒晒太阳  希望它的心情能稍微好一点:)  床上被遗弃的玩偶  其实是我  1    09  送不出去的生日礼物  去年 你最好的朋友忘了你的生日  直到一周之后 你才收到她补上的礼物  你一边拆开 一边疑惑地问我  “是不是不管什么感情最后都会越来越淡漠”  礼物也是一段关系里的证物  见证着感情帝国的兴衰存亡  每个大大小小的纪念日 我都会准时送你礼物  今年你的生日 我也习惯性地给你准备了礼物  但我一直都放在桌上 没有寄给你  希望你不会怪我  正如 我也从不责怪你先离开这回事  / 最 后 想 说 /  生命由无数个片段组成,和你在一起的这些片段里,我体会到了最直接最生动的快乐。你也知道,我忘性挺大的,所以我想趁时间消磨记忆之前记住它们。在未来很多个熬不下去的短暂消极片刻,它们也依然能作我的依靠作我的支撑。  你走之前问我,“你到底有没有爱过我?”  “我当然爱你,没有让你感觉到,是我的不对。”  y:小周  2019年4月11日"

  昨天下半时她打电话给我说投稿的事情,这个事情我早知道了,但是没放心上,一个是我不爱往本省本市投稿,二个是我也不喜欢本地刊物。小莺仿佛看出了我的内心,给我说这刊物是全省发行,你的文章我们全部免检,我笑着说你千万别这么说呀,现在食品安全很重要,你不怕我做的食品是过期的吗?

  当一个人心中目标都达成,处于人生顶峰,而且长期无人能及的时候,也就没有太多的动力,因为已经没有挑战了,没有激发自己前行的激励了,于是往往会作出选择。这是无可厚非的,是人之常情。

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